|
СРАЗУ ГОВОРЮ - ДОЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА!!! Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку Она (сосёт): Угмм…
Он: И как? Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он:....... Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так... Добавлено (09.04.2010, 14:25)
---------------------------------------------
Нашла на одном форуме - верю, что это правда, потому что у самой есть похожие друзья!!! РЕАЛЬНАЯ ПЕРЕПИСКА ПО АСЬКЕ! ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах...ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах....ячил вчера половник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро, не падают, бля..и. Штук 50 у...бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ёпт !!! Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй! Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, окуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) :
На###### я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) :
мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае..ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафи...чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и попе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги..... Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, Блин.......... ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в журнал! ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на...ал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) :
и? ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) :
сильно! ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) :
Это ######ня будет, а не хит.
| 
